Nem lehet rosszul gyászolni, és ez a karácsonyra is érvényes

Több mint negyvenféle veszteségélményt követhet a gyász érzése, amik karácsonykor is előjöhetnek. Fájdalmas lehet egy vagy több szerettünk nélkül tölteni az ünnepeket, de azzal a helyzettel is nehéz megbirkózni, ha a családunkban van egy gyászoló. Hogyan fejezzük ki az együttérzésünket? Milyen ajándékot adjunk neki, egyáltalán adjunk-e? Mit tehetünk, ha mégsem akar részt venni az ünneplésben? Mezey Eszterrel, a Gyászfeldolgozás Módszer specialistájával beszélgettünk.

Egymásnak ellentmondó érzések összessége

A gyászolóknak nehézséget szokott okozni a karácsony ünnepe – állítja Mezey Eszter, aki úgy látja, az adventi készülődés hatalmas nyomást helyez azokra, akiket veszteség ért.

„Már november közepe óta látjuk a boltokban, kirakatokban a különféle karácsonyi díszeket, és nagyon készülünk a szeretteinkkel való együttlétre. Nagyon fájdalmas ilyenkor szembesülni azzal, hogy valaki már nincs ott 24-én a vacsoraasztalnál, aki eddig ott szokott ülni.” Szintén nehéz lehet ez az időszak az egyedülálló, egyedül élő embereknek, akiknek nincs kivel karácsonyozni.

Mezey szerint „jó, ha felkészülünk a karácsonyra, előre tudatosítjuk magunkban, hogy ez egy nehéz időszak lesz”. Amikor ez már elérkezett, akkor a legfontosabb az „érzelmi őszinteség”, ami azt jelenti, hogy bátran ki tudjuk mondani azt, ahogy érezzük magunkat. „Ne várjuk el magunktól, hogyha gyászolunk, hogy mi most örömtelien és boldogan fogjuk átélni a karácsonyt” – tanácsolja a szakember.

A gyász az egyik definíció szerint egymásnak ellentmondó érzések összessége, teljesen rendben van, ha az egyik pillanatban szomorúak, csalódottak, vagy magányosak vagyunk, a másikban haragot élünk át.

A gyászolónak bűntudata lehet, amiért negatív hangulata a környezetére is hatással van, de azért is érezheti rosszul magát, ha annak ellenére tud örülni a karácsonynak, hogy veszteség érte. A szakember szerint a bűntudat érzése csak akkor helyénvaló, ha szándékosan okoztunk rosszat másoknak, és ebbe egyik példa sem tartozik bele.

Nem csak halált követhet gyász

„Nem lehet rosszul gyászolni, és ez a karácsonyra is kifejezetten érvényes” – mondja Mezey. „Valakinek az segít, hogy elmegy sétálni, vagy templomba imádkozni, más inkább meggyújt egy mécsest, vagy éppen csak talál egy jó könyvet, esetleg rajzol, vagy naplót ír.” Mindenki máshogy gyászol, ami természetes, mert maga a gyász oka is nagyon sokféle lehet. „Több mint negyvenféle veszteségélményt követhet a gyász érzése” – magyarázza Mezey. „A leggyakoribb valamilyen szerettünk elvesztése, de egy válást vagy szakítást, egy munkahely vagy egy háziállat elvesztését szintén a gyász érzése követi. Akár azt is, hogyha megromlik az egészségünk, vagy ha a reményt vagy egy álmot kell feladnunk.”

Mivel a gyászfeldolgozás sokféle lehet, arra sincs állandó recept, hogy hogyan viszonyuljunk az érintettekhez. A szakember azt javasolja, hogy

figyeljünk az egyedi igényeikre, ismerjük el az érzéseiket, és fogadjuk el a gyászukat olyannak, amilyen.

Az is támogató lehet, ha gyászolókat „füles szívvel” hallgatjuk meg. Ezt a szívet a gyászfeldolgozás-alkalmakon le is szokták rajzolni, szemmel és füllel, de száj nélkül, ami arra int, hogy ne szakítsuk félbe szerettünk mondandóját. Ez nem azt jelenti, hogy egy szót sem szólhatunk, de jó, ha ügyelünk arra, hogyan fejezzük ki az együttérzésünket. Elmesélhetjük neki, ha korábban hasonló helyzetben voltunk, de azt ne mondjuk, hogy „tudom, mit érzel”, mert mindannyian máshogy éljük meg a veszteséget.

A tanácsadás kifejezetten rossz ötlet, a „légy erős” például egy plusz terhet helyez a gyászolóra, a „ne sírj” pedig hiába hat vigasztalónak, inkább meggátolja őt abban, hogy szabadon fejezhesse ki az érzelmeit. Érdemes kerülni az olyan közkedvelt mondásokat is, mint az „idő mindent megold”, vagy „halottról jót vagy semmit”.

„Az idő önmagában nem oldja meg a veszteségeinket. Ha eltörik a lábunk, akkor se várunk hónapokat, hogy elmenjünk az orvoshoz, hanem azonnal elmegyünk a sürgősségire, és begipszelik” – érvelt Mezey. A második mondás azért nem segít, mert egy ambivalens viszony esetén az elhunyttal kapcsolatban negatív érzések is előjöhetnek, és ezeket sem szabad elfojtani.

Előfordul, hogy a gyászoló nem szívesen nyílik meg a környezetében lévőknek, ehhez ugyanis magas szintű bizalom szükséges. Azok számára, akiket a specialista a gyászfeldolgozásukban kísér, az ünnepek alatt is elérhető egy-egy rövid telefonos beszélgetés erejéig, ha úgy érzik, nagyon nehéz átélni ezt az időszakot.

Pihenni is kell

Arra sincsen egzakt válasz, hogyan érdemes megajándékozni gyászoló szeretteinket. Mezey szerint a legjobb, ha megkérdezzük, milyen ajándékot szeretnének, de ha nagyon közeli ismerősről van szó, akiről tudjuk, hogy minek örülne, akár meg is lephetjük valamivel. Mezey arra is felhívja a figyelmet, hogy az ajándékozás csak az öt szeretetnyelv egyike, lehet, hogy másnak egy ölelés jobban esik, de ezt sem szereti mindenki.

Azt is tiszteletben kell tartanunk, ha a gyászoló semmilyen módon nem kívánja ünnepelni a karácsonyt. „Ha úgy érzi, hogy nem akar négy napig minden nap más rokonságot látogatni, akkor jó, ha el tudja ezt fogadni magában, és meg tudja beszélni a családdal” – mondja a szakember.

Azon sem érdemes megsértődni, ha a gyászoló szívesebben utazik el külföldre az ünnepek alatt. Ezt sem azért teszi, mert elhanyagolja a családját, egyszerűen így dolgozza fel a veszteséget. Mezey szerint ez egy kicsit a töltődésről is szól, mivel a gyász egy nagyon intenzív érzelmi munka, és fontos, hogy emellett legyen lehetősége pihenni is.

A szerző a Szegeder újságírója. A cikk a Szegeder és a Telex együttműködésének keretében jelenik meg a Telexen is.